Хочется не фигни поменьше, а годноты побольше.
Название: Вся правда о Третьем сезоне.
Фэндом: Аватар: легенда об Аанге
Жанр: стёб и иже с ним
Рейтинг: пусть будет NC-13
Пейринги: ЗуМэй, намёки на ЗуТара
Дополнительные персонажи: коза.
Предупреждение: если, читая фанфик, вы любите проливать слёзы и сморкаться в тряпочку, попутно выискивая смысл, спрятанный между строк, то вы не по адресу. Совсем не по адресу. А если вы читали мои фики и ждёте примерно такого же – вы по адресу. Совсем по адресу. З.Ы. поведение Мэй и ещё кого-нибудь противоречит канону, но аффтар всё равно жжот.
Отказ от прав: если б Мар владела Аватаром, то это жёсткое порно с элементами насилия и ацкого юмора не показывали бы на детском канале.
Примечание: фик был написан до выхода в свет 3й части под влиянием промо-ролика. Короче, это то, что мя в данном ролике усмотрела!
READ THIS!Аанг медленно открыл глаза и приподнялся на койке. Башка трещала, как погремушка в руках у буйного младенца, во рту было влаги не больше, чем в пустыне, а по языку, казалось, прошагал целый караван верблюдов. Пытаясь вспомнить, что же вчера было, Аватар начал оглядываться по сторонам, надеясь найти зацепку. Нашёл. На стене висел огромный постер с огненной эмблемой, заставивший эйрбендера подскочить. Но и тут мага постигла неудача: ноги были словно ватные и слушаться не хотели. Именно по этой причине Аватар звонко шлёпнулся пятой точкой на пол.
- Проснулся, алконавт! – Донеслось из дальнего угла комнаты. – Это надо ж было вчера так нажраться, что мы с Соккой тебя домой унести не смогли!
- Катара! – просипел Аанг, пытаясь подняться с пола. Попытка удалась наполовину, и теперь Аватар стоял перед девушкой на корячках.
- Посмотри на себя! – не унималась водная чародейка. – Опух, зарос, на ногах толком стоять не можешь.
- Катара! – маг воздуха её не слушал. – ЧТО ВЧЕРА БЫЛО?
- Сиди смирно, - девушка проигнорировала вопрос. – Я извлеку алкоголь из твоего организма. Может, тогда прочухаешься.
С этими словами Катара присела позади мальчика и при помощи особых движений ладонями выудила из мага спирт, который он раньше имел неосторожность употребить.
- Боже, Аанг! Я в шоке! Если спирт - это только 40% от того количества водки, что ты вчера выпил, то сколько же спиртного ты поглотил?!! Только не говори мне: «Я же Аватар!»
- А! Я вспомнил! – маги явно внимательно слушали вопросы и понимали друг друга с полуслова. – Мы пили! Много пили! Да! Но где и с кем?
- Спроси у Тео, - ответила Катара. – Он притаился в кустах и наблюдал за действом в бинокль.
- Если он и подглядывал за кем-то из нас двоих, то я не думаю, что за мной, - парировал Аанг. – Пойду, найду здесь ванную, попью – сушняк страшный! А заодно и тыкву побрею.
-Нельзя, - девушка остановила его. – Там наш именинник со вчерашнего дня прячется.
- От кого? – не понял Аватар.
- От Мэй, - пояснила Катара. – А она его со вчерашнего же дня под дверью караулит.
- Не важно. Пойду в туалет, попью из унитаза. Потом расскажешь, как всё было.
***
Два дня до торжества:
- Мы уже побывали в сотне городов, исходили тысячи дорог, и всё тщетно! Мы никогда его не найдём!! – Сокка был безутешен.
- Не волнуйся, братец! – Катара, пытаясь успокоить, нежно попинала его в спину. – Где-нибудь мы отыщем учителя магии огня для Аанга.
- Какого нах учителя?!?! – Сокка вскипел. – Мой бумера-анг!! Я его потерял!!!!!! Как мне теперь родину защищать?!!!!!
- Ну, давайте почитаем объявления! – Аанг внёс первое разумное предложение. – Вот тут, на столбе наклеены!
- Молодец, Аанг! – Катара принялась читать.
Спустя полчаса умственного труда, чародейка вынесла вердикт:
- Ничего о бумерангах. Зато я наткнулась на кое-что интересненькое.
«Такого-то числа (читай: послезавтра) в Стране Огня состоится торжество ввиду именин всеми любимого (зачёркнуто красной помадой, сверху дописано: «тупого») принца Зуко. По такому поводу на один день заключено перемирие между всеми странами. Приглашаются все, кроме Аватара. Для особо одарённых и Аанги повторяем: кроме Аватара. Это значит, что, если у вас на голове вытатуирована синяя стрела, вы НЕ приглашены. И если вы – маг воздуха, то дуйте со своим воздухом НЕ сюда, а совершенно в другую сторону. Ждём вас всех (кроме Аватара!!!) в парадных костюмах во дворце Озая к шести часам вечера».
Ниже подпись красной помадой: «»Бугага! Никто не придёт! С наихудшими пожеланиями, Азя».
Ещё ниже надпись присохшей заваркой: «Думаешь, люди не хотят попить чай на халяву? Аноним».
- Мы не можем это пропустить, - взвизгнула Катара, запрыгивая на спину зубра.
- Точно! – поддакнул Аанг. – Там что-то говорилось про стрелу на лбу. А у нас целых две: у меня и у Аппы! Так что летим!
***
За полчаса до торжества:
- Эмм, Катара! А ты уверена, что идти на день рожденья Зуко в одном нижнем белье – это самое то?
- Не глупи, Аанг, - прервала его чародейка, поправляя бинты, скрывающие её прелести. – Мал ты ещё, не понимаешь!
Что может быть параднее,
Для глаз мужских отраднее,
Чем нижнее бельё?
Скажи мне, ё-моё!
- Чем критиковать мою сестру, приоделся бы лучше сам!
Когда Сокка явился народу, челюсти зрителей дружно посыпались на пол.
- Эй, Сокка, чего это ты синюю маску нацепил! – Катара была в бешенстве. – Если мы к Зуко идём, это не значит, что ты должен с его Блю Спирита плагиатить!
- И вовсе я не похож! – отрезал Сокка. – У него другая маска была. А я, между прочим, покемонов косплею. Я, между нами говоря, президент клуба имени Пикачу!
- Ух ты! – обрадовался Аанг. – Чем докажешь?
- Вот, смотри, у меня значок есть! Кстати, в качестве подарка я принцу бесплатно в нашем клубе членство оформлю. Думаю, он будет счастлив! А ты что подаришь, Катара? Наверное, этот топор, который так заботливо прячешь за пазухой?
- Я подарю моему принцу ночь любви! А топор – это на случай, если Мэй тоже придёт. Ну а ты что подаришь, Аанг?
- Вот ещё, - хмыкнул Аватар. – Он, значит, меня поймать пытается, жизнь мне отравляет, психику калечит, а я ему подарки должен дарить! Ни фига!
На такой радостной ноте троица отправилась в путь.
***
- Слушай меня, сын мой! Сегодня ты достиг совершеннолетия! В этот праздничный день я тебя официально прощаю и жалую тебе в распоряжение четверть своей армии! Вон, смотри, внизу стоят!
- Спасибо, отец! – Зуко вытер скупую слезу счастья. – Только, может, когда мы выйдем к гостям, ты снимешь мешок с головы?
- Не могу, сынок. Ибо спойлер.
- Но пап! Третий сезон на дворе! Уже можно!
- Это ты будешь Майклу с Брайаном объяснять! Они мне за показанную мочку уха чуть ТАКОЕ не пририсовали! Хотя, наверное, ты прав. Прорежу-ка я в мешке дырки для глаз, чтобы видеть, для рта, чтобы закусывать, и для короны, чтобы торчала. Остальное пусть сами додумывают, создам лёгкую интригу. Ля-ля-ля!
***
Этап дарения подарков, несомненно, есть на каждом дне рождения. Обычно это самая любимая именинником часть празднества. Если, конечно, именинник – не принц в Стране Огня. А Зуко был именно таковым, и, как следствие, ненавидел и подарки, и тех, кто их преподносит. И дело вовсе не в скверном характере Зуко. Просто среднестатистические обыватели считают, что у принцев уже есть всё, что нужно нормальному человеку, и дарят всяческий изврат. При этом проходит негласный конкурс: чей подарок окажется наиболее бесполезным, деморализующим и лишающим смысла жизнь получателя. Именно такой презент признаётся самым оригинальным и, как следствие, самым лучшим.
И в этот день рожденья, как и в семнадцать предыдущих, многострадальный принц стоял в позе философа и флегматично наблюдал за тем, как извращаются гости.
Посреди небольшой площадки, освобождённой в целях осторожности, дабы особо артистичные гости не попортили казенный инвентарь, расположилась Ти Ли. И коза. Первая вытанцовывала на руках и выкрикивала стишки, пиарящие вторую:
Дорогой ты мой Зузу!
Я дарю тебе козу!
А коза-то не простая,
А коза-то цирковая!
Как копытом в глаз лягнёт –
В том глазу звезда мелькнёт!
Гиперактивная девица закончила своё выступление ходьбой на позвоночнике и пляской ушных раковин, после чего торжественно вручила козу имениннику.
- Гыгыгы! Зуко и козёл!! Найди десять отличий!
Это сказал Аанг, ворующий сладости с праздничного стола.
- Вообще-то я тебя не приглашал, - прошипел Зуко. – Но раз уж ты пришёл, то сиди и молчи. Или сходи на балкон, чтоб глаза мои тебя не видели!
- На балкон! Вот ещё! – хмыкнул Аанги, давясь пирожным. Честно признаться, в течение вечера Аватар дважды сходит на балкон. И не потому, что резко зауважает принца, а потому, то гостей много, а туалет один.
Настала очередь Азулы.
- Милый братик! Ты ведь знаешь, что в глубине души я тебя очень люблю. Но это настолько глубоко, что даже мега-буравчиком не докопаешься! (ссылка на эпизод «The Drill») Поэтому я дарю тебе поучительную книгу «Зуко - лох», где собраны все твои неудачи, начиная от момента твоего рождения, и этот пендель!
Азя от души пнула братца и ретировалась. Вслед за ней на «арену» вышел генерал Айро.
- Милый племянник! Помнишь, десять лет назад мама испекла тебе булочку, а Азула отобрала и закопала? Так вот, я нашёл её и выкопал обратно! Конечно, она маленько утратила товарный вид... И, честно говоря, я не совсем уверен, она ли это... Но всё равно держи! С днём рожденья!
Настала очередь Тоф.
- Зуко, дражайший! Я хочу подарить тебе то, что сделала своими руками! Это произведение искусства отражает то, как я вижу мир. А мир я вообще НИКАК НЕ ВИЖУ. Зато получилось правдоподобно.
- Спасибо, - выдавил зеленеющий принц. – Эти огрызки от яблок, нанизанные на корни старого пня, перепачканные в земле, - как раз то, чего у меня никогда не было.
Чем больше подарков получал принц, тем сильнее он проникался симпатией к козе. Теперь она казалась ему весьма ценным и незаменимым презентом.
- А я... – Мэй очень смущалась при виде принца. – Я вырыла яму во дворе! Специально для тебя!
- За...зачем мне яма? Я же ЖИВОЙ! – наверное, раньше принцу ямы не дарили, и он не знал, как реагировать.
- Ну, может, от врагов прятаться будешь... Или от Катары! – Обе девушки обменялись испепеляющими взглядами. – Пойдём, дорогой, я тебе покажу!
Обычно томная и пофигистично настроенная девушка проявила небывалую прыть и, сцапав именинника, уволокла его в двор. Заинтересованные гости бегом ринулись к окну смотреть, чем же закончится действо. А хитрый Тео, притаившийся в кустах, настраивал резкость в бинокле, встроенном в очки. Нет сомнений, что, будь в мире Аватара видеокамера, парень непременно бы ею воспользовался. Но увы.
Итак, перед глазами зрителей развернулся следующий спектакль: Зуко подошёл к краю довольно глубокой ямы и нагнулся, чтобы оценить подарок по достоинству. В это время Мэй изловчилась и столкнула парня внутрь окопчика, затем прыгнула сама. Пару секунд в воздухе висело молчание. Затем тишину уничтожил истошный крик: «Помогиииитееее!!!» На какой-то миг из ямы высунулось перекошенное и вопящее личико Зуко, пытающегося сбежать, но Мэй вовремя спохватилась и, заглушив принцевы вопли поцелуем, увлекла несчастного обратно в окоп.
Первым опомнился Сокка.
- Слышь, Катара, тебе не кажется, что у вас с Мэй для принца одинаковые подарки?
- Нет, не кажется! – огрызнулась та. – Потому что Мэй свой не подарит! Сейчас она получит! Сокка, ты пойдёшь со мной!
Когда брат и сестра спустились по лестнице и достигли, наконец, ямы, там уже никого не было.
- Наверное, он вырвался... – Вслух подумал Сокка.
Как же, вырвался! Зуко действительно удалось вылезти из ямы, и сейчас он находился в крайне подвижном состоянии. Принц прочёсывал окрестности со скоростью 100км/час, пытаясь стряхнуть с себя Мэй, обвивающую руками его королевскую шею. Остальное тело девушки торчало в воздухе, развеваясь на ветру.
***
А гости решили на время забыть об имениннике и приступить к трапезе.
- Айро-сан! А почему вы всё время только чай пьёте?
- Потому, Аанги, что от чая не пьянеют.
- У... Вы так говорите, будто это – достоинство! А вы когда-нибудь пили водку?
- Нет, и тебе не советую. Да тебе и нельзя: мал ещё.
- Это кто мал?! Мне уже 112 лет, между прочим! – оскорблённый Аватар выхватил из лотка пузырь и присосался к горлышку.
- Эх, хорошо! Айро-ик-сан! Вот смотрите: я пью, Тоф пьёт, Азула пьёт и даже бака Озай пьёт!
- И Озай пьёт? – генерал удивлённо захлопал глазками.
- Смотрите сами – только и знай, что булькает! Специально, небось, под выпивку в мешке отверстие прогрыз.
- Ну, раз братец мой пьёт... – Айро с недоверием покосился на бутылку, освободил чашку из-под чая и плеснул себе на донышко прозрачной жидкости.
- О, и правда ништяк! – заключил генерал. – Налей-ка мне ещё!
***
Следующие часы были проведены очень познавательно. Шоу называлось: «Вот как я умею!» Аанг, он же Аватар, перебрав немного (или много?), принялся демонстрировать окружающим, чем же он отличается от остального быдла, которое «не-аватар». Оказывается, Аватары могут при помощи летательного змея спрыгнуть вниз с очень высокой горы. Что удивительно, они могут сделать это же самое и без помощи змея, магии воздуха и... без передних зубов. Ещё Аватары могут съесть пирожных больше всех, танцевать на столе дольше всех и орать громче всех. На то они и Аватары.
- А ещё Аватары могут управлять всеми стихиями! – Аанг решил выложить свой главный козырь. Алкоголь, затуманивший мозги, лишил парня внутреннего тормоза, и он принялся разрушать всё, что видел перед собой, демонстрируя виртуозность управления разными стихиями.
Внезапно в окно влетел огромный дракон, на котором восседал слегка озадаченный Аватар Року.
- Аанги, родной, не позорь честное имя Аватара, а то мне чего-то на том свете неспокойно...
Ноль эмоций. Драка, развязанная мальчишкой, была с энтузиазмом подхвачена всеми оставшимися гостями. Особо отличились Тоф, посыпающая дерущихся штукатуркой с казенного потолка, и Айро, нещадно поливающий ворогов горячей заваркой. Зуко, Мэй, Катары и Сокки до сих пор не было. Но они развлекались каждый по-своему. Катара с Соккой тупо вламывались во все двери (и шкафы), держа кулаки и магию наготове, но им не везло. Зуко нигде не было. Принц, наконец, скинул девицу со своей шеи и забился в ванную под змеевик. Мэй засела в осаду на выходе из комнаты для гигиены.
«Плюну-ка я на это дело», - с досадой подумал Року. И плюнул. Огромным огненным облаком.
***
- Так значит, ты всё-таки не помнишь? – для пущей верности переспросила Катара.
- Неа, - ответствовал Аватар, умывшийся и побрившийся.
- Что? Не помнишь, как танцевал лезгинку и наступил в торт? Не помнишь, как назвал дракона Року ящерицей? Не помнишь, как пытался споить принцеву козу? И как во время демонстрации своих способностей и пьяной драки случайно победил Озая?
- Нифига не помню.
- Ну что, Аанг, пошли отсюда! А то официальное перемирие кончилось.
- Пойдём! Хотя... Катара! А где сейчас Айро-сан?
Катара грустно опустила веки.
- В вытрезвителе. Пытались его забрать оттуда – не получилось. А на залог денег нет – все на водку ушли. Бедный генерал Айро! Пил меньше всех, а как окосел!
- Это с непривычки. – Констатировал Аанг. – Организм не достаточно тренирован. То ли дело – мы с Соккой!
- Да! Вы, ребята, в этом деле преуспели.
- Точно!
На лице Аанга вновь обосновалась улыбка. А чего ему грустить? Он отлично погулял. Он со вкусом поразвлекался. Он обозвал Зуко. Он победил Озая. Он – Аватар.
Аватар счастлив!
Конец.
Фэндом: Аватар: легенда об Аанге
Жанр: стёб и иже с ним
Рейтинг: пусть будет NC-13
Пейринги: ЗуМэй, намёки на ЗуТара
Дополнительные персонажи: коза.
Предупреждение: если, читая фанфик, вы любите проливать слёзы и сморкаться в тряпочку, попутно выискивая смысл, спрятанный между строк, то вы не по адресу. Совсем не по адресу. А если вы читали мои фики и ждёте примерно такого же – вы по адресу. Совсем по адресу. З.Ы. поведение Мэй и ещё кого-нибудь противоречит канону, но аффтар всё равно жжот.
Отказ от прав: если б Мар владела Аватаром, то это жёсткое порно с элементами насилия и ацкого юмора не показывали бы на детском канале.
Примечание: фик был написан до выхода в свет 3й части под влиянием промо-ролика. Короче, это то, что мя в данном ролике усмотрела!
READ THIS!Аанг медленно открыл глаза и приподнялся на койке. Башка трещала, как погремушка в руках у буйного младенца, во рту было влаги не больше, чем в пустыне, а по языку, казалось, прошагал целый караван верблюдов. Пытаясь вспомнить, что же вчера было, Аватар начал оглядываться по сторонам, надеясь найти зацепку. Нашёл. На стене висел огромный постер с огненной эмблемой, заставивший эйрбендера подскочить. Но и тут мага постигла неудача: ноги были словно ватные и слушаться не хотели. Именно по этой причине Аватар звонко шлёпнулся пятой точкой на пол.
- Проснулся, алконавт! – Донеслось из дальнего угла комнаты. – Это надо ж было вчера так нажраться, что мы с Соккой тебя домой унести не смогли!
- Катара! – просипел Аанг, пытаясь подняться с пола. Попытка удалась наполовину, и теперь Аватар стоял перед девушкой на корячках.
- Посмотри на себя! – не унималась водная чародейка. – Опух, зарос, на ногах толком стоять не можешь.
- Катара! – маг воздуха её не слушал. – ЧТО ВЧЕРА БЫЛО?
- Сиди смирно, - девушка проигнорировала вопрос. – Я извлеку алкоголь из твоего организма. Может, тогда прочухаешься.
С этими словами Катара присела позади мальчика и при помощи особых движений ладонями выудила из мага спирт, который он раньше имел неосторожность употребить.
- Боже, Аанг! Я в шоке! Если спирт - это только 40% от того количества водки, что ты вчера выпил, то сколько же спиртного ты поглотил?!! Только не говори мне: «Я же Аватар!»
- А! Я вспомнил! – маги явно внимательно слушали вопросы и понимали друг друга с полуслова. – Мы пили! Много пили! Да! Но где и с кем?
- Спроси у Тео, - ответила Катара. – Он притаился в кустах и наблюдал за действом в бинокль.
- Если он и подглядывал за кем-то из нас двоих, то я не думаю, что за мной, - парировал Аанг. – Пойду, найду здесь ванную, попью – сушняк страшный! А заодно и тыкву побрею.
-Нельзя, - девушка остановила его. – Там наш именинник со вчерашнего дня прячется.
- От кого? – не понял Аватар.
- От Мэй, - пояснила Катара. – А она его со вчерашнего же дня под дверью караулит.
- Не важно. Пойду в туалет, попью из унитаза. Потом расскажешь, как всё было.
***
Два дня до торжества:
- Мы уже побывали в сотне городов, исходили тысячи дорог, и всё тщетно! Мы никогда его не найдём!! – Сокка был безутешен.
- Не волнуйся, братец! – Катара, пытаясь успокоить, нежно попинала его в спину. – Где-нибудь мы отыщем учителя магии огня для Аанга.
- Какого нах учителя?!?! – Сокка вскипел. – Мой бумера-анг!! Я его потерял!!!!!! Как мне теперь родину защищать?!!!!!
- Ну, давайте почитаем объявления! – Аанг внёс первое разумное предложение. – Вот тут, на столбе наклеены!
- Молодец, Аанг! – Катара принялась читать.
Спустя полчаса умственного труда, чародейка вынесла вердикт:
- Ничего о бумерангах. Зато я наткнулась на кое-что интересненькое.
«Такого-то числа (читай: послезавтра) в Стране Огня состоится торжество ввиду именин всеми любимого (зачёркнуто красной помадой, сверху дописано: «тупого») принца Зуко. По такому поводу на один день заключено перемирие между всеми странами. Приглашаются все, кроме Аватара. Для особо одарённых и Аанги повторяем: кроме Аватара. Это значит, что, если у вас на голове вытатуирована синяя стрела, вы НЕ приглашены. И если вы – маг воздуха, то дуйте со своим воздухом НЕ сюда, а совершенно в другую сторону. Ждём вас всех (кроме Аватара!!!) в парадных костюмах во дворце Озая к шести часам вечера».
Ниже подпись красной помадой: «»Бугага! Никто не придёт! С наихудшими пожеланиями, Азя».
Ещё ниже надпись присохшей заваркой: «Думаешь, люди не хотят попить чай на халяву? Аноним».
- Мы не можем это пропустить, - взвизгнула Катара, запрыгивая на спину зубра.
- Точно! – поддакнул Аанг. – Там что-то говорилось про стрелу на лбу. А у нас целых две: у меня и у Аппы! Так что летим!
***
За полчаса до торжества:
- Эмм, Катара! А ты уверена, что идти на день рожденья Зуко в одном нижнем белье – это самое то?
- Не глупи, Аанг, - прервала его чародейка, поправляя бинты, скрывающие её прелести. – Мал ты ещё, не понимаешь!
Что может быть параднее,
Для глаз мужских отраднее,
Чем нижнее бельё?
Скажи мне, ё-моё!
- Чем критиковать мою сестру, приоделся бы лучше сам!
Когда Сокка явился народу, челюсти зрителей дружно посыпались на пол.
- Эй, Сокка, чего это ты синюю маску нацепил! – Катара была в бешенстве. – Если мы к Зуко идём, это не значит, что ты должен с его Блю Спирита плагиатить!
- И вовсе я не похож! – отрезал Сокка. – У него другая маска была. А я, между прочим, покемонов косплею. Я, между нами говоря, президент клуба имени Пикачу!
- Ух ты! – обрадовался Аанг. – Чем докажешь?
- Вот, смотри, у меня значок есть! Кстати, в качестве подарка я принцу бесплатно в нашем клубе членство оформлю. Думаю, он будет счастлив! А ты что подаришь, Катара? Наверное, этот топор, который так заботливо прячешь за пазухой?
- Я подарю моему принцу ночь любви! А топор – это на случай, если Мэй тоже придёт. Ну а ты что подаришь, Аанг?
- Вот ещё, - хмыкнул Аватар. – Он, значит, меня поймать пытается, жизнь мне отравляет, психику калечит, а я ему подарки должен дарить! Ни фига!
На такой радостной ноте троица отправилась в путь.
***
- Слушай меня, сын мой! Сегодня ты достиг совершеннолетия! В этот праздничный день я тебя официально прощаю и жалую тебе в распоряжение четверть своей армии! Вон, смотри, внизу стоят!
- Спасибо, отец! – Зуко вытер скупую слезу счастья. – Только, может, когда мы выйдем к гостям, ты снимешь мешок с головы?
- Не могу, сынок. Ибо спойлер.
- Но пап! Третий сезон на дворе! Уже можно!
- Это ты будешь Майклу с Брайаном объяснять! Они мне за показанную мочку уха чуть ТАКОЕ не пририсовали! Хотя, наверное, ты прав. Прорежу-ка я в мешке дырки для глаз, чтобы видеть, для рта, чтобы закусывать, и для короны, чтобы торчала. Остальное пусть сами додумывают, создам лёгкую интригу. Ля-ля-ля!
***
Этап дарения подарков, несомненно, есть на каждом дне рождения. Обычно это самая любимая именинником часть празднества. Если, конечно, именинник – не принц в Стране Огня. А Зуко был именно таковым, и, как следствие, ненавидел и подарки, и тех, кто их преподносит. И дело вовсе не в скверном характере Зуко. Просто среднестатистические обыватели считают, что у принцев уже есть всё, что нужно нормальному человеку, и дарят всяческий изврат. При этом проходит негласный конкурс: чей подарок окажется наиболее бесполезным, деморализующим и лишающим смысла жизнь получателя. Именно такой презент признаётся самым оригинальным и, как следствие, самым лучшим.
И в этот день рожденья, как и в семнадцать предыдущих, многострадальный принц стоял в позе философа и флегматично наблюдал за тем, как извращаются гости.
Посреди небольшой площадки, освобождённой в целях осторожности, дабы особо артистичные гости не попортили казенный инвентарь, расположилась Ти Ли. И коза. Первая вытанцовывала на руках и выкрикивала стишки, пиарящие вторую:
Дорогой ты мой Зузу!
Я дарю тебе козу!
А коза-то не простая,
А коза-то цирковая!
Как копытом в глаз лягнёт –
В том глазу звезда мелькнёт!
Гиперактивная девица закончила своё выступление ходьбой на позвоночнике и пляской ушных раковин, после чего торжественно вручила козу имениннику.
- Гыгыгы! Зуко и козёл!! Найди десять отличий!
Это сказал Аанг, ворующий сладости с праздничного стола.
- Вообще-то я тебя не приглашал, - прошипел Зуко. – Но раз уж ты пришёл, то сиди и молчи. Или сходи на балкон, чтоб глаза мои тебя не видели!
- На балкон! Вот ещё! – хмыкнул Аанги, давясь пирожным. Честно признаться, в течение вечера Аватар дважды сходит на балкон. И не потому, что резко зауважает принца, а потому, то гостей много, а туалет один.
Настала очередь Азулы.
- Милый братик! Ты ведь знаешь, что в глубине души я тебя очень люблю. Но это настолько глубоко, что даже мега-буравчиком не докопаешься! (ссылка на эпизод «The Drill») Поэтому я дарю тебе поучительную книгу «Зуко - лох», где собраны все твои неудачи, начиная от момента твоего рождения, и этот пендель!
Азя от души пнула братца и ретировалась. Вслед за ней на «арену» вышел генерал Айро.
- Милый племянник! Помнишь, десять лет назад мама испекла тебе булочку, а Азула отобрала и закопала? Так вот, я нашёл её и выкопал обратно! Конечно, она маленько утратила товарный вид... И, честно говоря, я не совсем уверен, она ли это... Но всё равно держи! С днём рожденья!
Настала очередь Тоф.
- Зуко, дражайший! Я хочу подарить тебе то, что сделала своими руками! Это произведение искусства отражает то, как я вижу мир. А мир я вообще НИКАК НЕ ВИЖУ. Зато получилось правдоподобно.
- Спасибо, - выдавил зеленеющий принц. – Эти огрызки от яблок, нанизанные на корни старого пня, перепачканные в земле, - как раз то, чего у меня никогда не было.
Чем больше подарков получал принц, тем сильнее он проникался симпатией к козе. Теперь она казалась ему весьма ценным и незаменимым презентом.
- А я... – Мэй очень смущалась при виде принца. – Я вырыла яму во дворе! Специально для тебя!
- За...зачем мне яма? Я же ЖИВОЙ! – наверное, раньше принцу ямы не дарили, и он не знал, как реагировать.
- Ну, может, от врагов прятаться будешь... Или от Катары! – Обе девушки обменялись испепеляющими взглядами. – Пойдём, дорогой, я тебе покажу!
Обычно томная и пофигистично настроенная девушка проявила небывалую прыть и, сцапав именинника, уволокла его в двор. Заинтересованные гости бегом ринулись к окну смотреть, чем же закончится действо. А хитрый Тео, притаившийся в кустах, настраивал резкость в бинокле, встроенном в очки. Нет сомнений, что, будь в мире Аватара видеокамера, парень непременно бы ею воспользовался. Но увы.
Итак, перед глазами зрителей развернулся следующий спектакль: Зуко подошёл к краю довольно глубокой ямы и нагнулся, чтобы оценить подарок по достоинству. В это время Мэй изловчилась и столкнула парня внутрь окопчика, затем прыгнула сама. Пару секунд в воздухе висело молчание. Затем тишину уничтожил истошный крик: «Помогиииитееее!!!» На какой-то миг из ямы высунулось перекошенное и вопящее личико Зуко, пытающегося сбежать, но Мэй вовремя спохватилась и, заглушив принцевы вопли поцелуем, увлекла несчастного обратно в окоп.
Первым опомнился Сокка.
- Слышь, Катара, тебе не кажется, что у вас с Мэй для принца одинаковые подарки?
- Нет, не кажется! – огрызнулась та. – Потому что Мэй свой не подарит! Сейчас она получит! Сокка, ты пойдёшь со мной!
Когда брат и сестра спустились по лестнице и достигли, наконец, ямы, там уже никого не было.
- Наверное, он вырвался... – Вслух подумал Сокка.
Как же, вырвался! Зуко действительно удалось вылезти из ямы, и сейчас он находился в крайне подвижном состоянии. Принц прочёсывал окрестности со скоростью 100км/час, пытаясь стряхнуть с себя Мэй, обвивающую руками его королевскую шею. Остальное тело девушки торчало в воздухе, развеваясь на ветру.
***
А гости решили на время забыть об имениннике и приступить к трапезе.
- Айро-сан! А почему вы всё время только чай пьёте?
- Потому, Аанги, что от чая не пьянеют.
- У... Вы так говорите, будто это – достоинство! А вы когда-нибудь пили водку?
- Нет, и тебе не советую. Да тебе и нельзя: мал ещё.
- Это кто мал?! Мне уже 112 лет, между прочим! – оскорблённый Аватар выхватил из лотка пузырь и присосался к горлышку.
- Эх, хорошо! Айро-ик-сан! Вот смотрите: я пью, Тоф пьёт, Азула пьёт и даже бака Озай пьёт!
- И Озай пьёт? – генерал удивлённо захлопал глазками.
- Смотрите сами – только и знай, что булькает! Специально, небось, под выпивку в мешке отверстие прогрыз.
- Ну, раз братец мой пьёт... – Айро с недоверием покосился на бутылку, освободил чашку из-под чая и плеснул себе на донышко прозрачной жидкости.
- О, и правда ништяк! – заключил генерал. – Налей-ка мне ещё!
***
Следующие часы были проведены очень познавательно. Шоу называлось: «Вот как я умею!» Аанг, он же Аватар, перебрав немного (или много?), принялся демонстрировать окружающим, чем же он отличается от остального быдла, которое «не-аватар». Оказывается, Аватары могут при помощи летательного змея спрыгнуть вниз с очень высокой горы. Что удивительно, они могут сделать это же самое и без помощи змея, магии воздуха и... без передних зубов. Ещё Аватары могут съесть пирожных больше всех, танцевать на столе дольше всех и орать громче всех. На то они и Аватары.
- А ещё Аватары могут управлять всеми стихиями! – Аанг решил выложить свой главный козырь. Алкоголь, затуманивший мозги, лишил парня внутреннего тормоза, и он принялся разрушать всё, что видел перед собой, демонстрируя виртуозность управления разными стихиями.
Внезапно в окно влетел огромный дракон, на котором восседал слегка озадаченный Аватар Року.
- Аанги, родной, не позорь честное имя Аватара, а то мне чего-то на том свете неспокойно...
Ноль эмоций. Драка, развязанная мальчишкой, была с энтузиазмом подхвачена всеми оставшимися гостями. Особо отличились Тоф, посыпающая дерущихся штукатуркой с казенного потолка, и Айро, нещадно поливающий ворогов горячей заваркой. Зуко, Мэй, Катары и Сокки до сих пор не было. Но они развлекались каждый по-своему. Катара с Соккой тупо вламывались во все двери (и шкафы), держа кулаки и магию наготове, но им не везло. Зуко нигде не было. Принц, наконец, скинул девицу со своей шеи и забился в ванную под змеевик. Мэй засела в осаду на выходе из комнаты для гигиены.
«Плюну-ка я на это дело», - с досадой подумал Року. И плюнул. Огромным огненным облаком.
***
- Так значит, ты всё-таки не помнишь? – для пущей верности переспросила Катара.
- Неа, - ответствовал Аватар, умывшийся и побрившийся.
- Что? Не помнишь, как танцевал лезгинку и наступил в торт? Не помнишь, как назвал дракона Року ящерицей? Не помнишь, как пытался споить принцеву козу? И как во время демонстрации своих способностей и пьяной драки случайно победил Озая?
- Нифига не помню.
- Ну что, Аанг, пошли отсюда! А то официальное перемирие кончилось.
- Пойдём! Хотя... Катара! А где сейчас Айро-сан?
Катара грустно опустила веки.
- В вытрезвителе. Пытались его забрать оттуда – не получилось. А на залог денег нет – все на водку ушли. Бедный генерал Айро! Пил меньше всех, а как окосел!
- Это с непривычки. – Констатировал Аанг. – Организм не достаточно тренирован. То ли дело – мы с Соккой!
- Да! Вы, ребята, в этом деле преуспели.
- Точно!
На лице Аанга вновь обосновалась улыбка. А чего ему грустить? Он отлично погулял. Он со вкусом поразвлекался. Он обозвал Зуко. Он победил Озая. Он – Аватар.
Аватар счастлив!
Конец.
@темы: Аватар: Последний маг воздуха, весело
-
-
22.08.2008 в 17:00-
-
14.06.2009 в 21:46-
-
15.06.2009 в 22:12А рейтинг есть=)
Гость, вы мне льстите =))
-
-
30.09.2009 в 14:26-
-
30.09.2009 в 21:43-
-
04.04.2011 в 16:22