Как заставить Блейлока заливаться дьявольским смехом.
1) Поместите Блейлока в тёмную комнату с окном, открывающим вид на небо, покрытое чёрными тучами, из которых периодически вырываются молнии, и подождите. Природа подскажет гаду, что надо делать.
2) Убедите Блейлока, что заливание дьявольским смехом – это то, чего мир явно не переживёт.
3) Вынудите Блейлока злиться и смеяться одновременно. Этого можно достигнуть несколькими способами:
А) Двое держат его сзади, а третий щекочет и обзывает нехорошими словами («ах ты, Сонни!», «ах ты, Д-Жок!», «ах ты, Дюк!» тоже прекрасно работают).
Примечание: перед началом процедуры внимательно осмотрите Блейлока на предмет металлических запчастей. Если таковых не обнаружилось, то Вам повезло, и перед Вами Блейлок из Сезона 1. В этом случае смело приступайте к описанной выше операции. Если же у пойманного Вами Блейлока вместо носа и рта приделана какая-то гармошка, то Вам повезло вдвойне: этот экземпляр из Сезона 2. В этом разе НЕ ЩЕКОЧИТЕ его с металлической стороны! Он всё равно не почувствует. Хотя нет, щекочите, - во время этого процесса он будет смеяться над Вашим сосредоточенным лицом.
Б) Дайте Блейлоку прочитать высокорейтинговый фанфик с пейрингом Блейлок/СонниБлекбоунс.
Примечание: Смотрите, не перепутайте и не подсуньте ему фик с пейрингом СонниБлекбоунс/Блейлок. В этом случае персонаж будет злиться и плакать одновременно, что только наполовину удовлетворяет условиям поставленной задачи.
В) Пошлите Блейлоку письмо от лица КСК с текстом:
«Уважаемый мистер Блейлок.
Уведомляем Вас, что в Вашем секретном логове и дальше будет так темно, если Вы опять вовремя не заплатите за электричество. Мы, конечно, понимаем, что вообще-то Вы МЕРТВЫ, но нашему счётчику как-то ПОФИГ. Ещё он считает, что эти потокосмесители жрут очень много электроэнергии. Просим принять меры.
Земля Вам пухом,
КСК».
Г) Звоните Блейлоку через каждые пять минут и голосом дистрибьютора сообщайте, что новая помада от Орифлэйм придаст невероятный объём его губам, и приобрести её можно всего лишь за ХХХ у.е.
Д) Скажите ему: «О, Великий Покоритель Галактики, я преклоняюсь перед Вашей безграничной силой и мудростью!» А потом бодренько так добавьте: «С Первым Апреля, дубина!»
Примечание 1: Если Вы – футболист, то это очень кстати. Ведь после последней фразы Вам придется много бежать. Иначе рискуете получить по морде.
Примечание 2: Если Вы – Луур, то можете особо не торопиться. Вашей морде ничего не грозит, ведь ухудшить её просто НЕВОЗМОЖНО.
Примечание 3: Если Вы – Гаррис, то начинайте сразу со второй фразы. А то на первую в Вашем исполнении у генерала уже иммунитет.
У кого ещё какие варианты?