Фэндом: Аватар - легенда об Аанге
Жанр: стёб, жуткий юмор, пародия
Рейтинг: да вроде G
Пейринги: неудачные - Сокка/Юй, удачные - нет
Дополнительные персонажи: Диакватетрагидроксиалюминат Натрия (Соль).
Отказ от прав: персонажи не мои, вселенная не моя, но идея фика – МОЯ!
Статус: закончен.
READ THIS!! - Принц Зуко, вы ещё не поймали Аватара?
- Нет, не поймал.
- А сейчас?
- Не поймал.
- А вы на что Аватара ловите?
- На червя, на хлеб ржаной.
- Может, вы подсекаете неправильно? Дайте-ка сюда удочку!
- Нет, дядя, наверное, крючок слишком громко об лёд звякает, отпугивает.
- Принц, так вы что, крючком в лёд кидаете?
- А что делать, дядя? Это же Южный полюс! Тут везде один лёд.
Дядюшка Айро саркастически пожал плечами, демонстрируя свою полную неосведомлённость. Честно говоря, совесть отставного генерала уже четыре с лишним часа горела желанием убедить племянника в бесполезности его затеи, но голос урчащего желудка упорно требовал этого не делать: «Пускай, мол, хоть рыбы на обед наловит». Теперь же огнедышащий маг больше не видел необходимости в столь любопытном действе, как длительное созерцание крючка с наживкой, лежащего на льду.
- Принц Зуко, - отрепетированным тоном выдал дядюшка. – Быть может, вы ненадолго оторвётесь от своего увлекательнейшего занятия и попьёте горячего чайку для согрева?
Теперь настала очередь принца саркастически пожимать плечами.
- Ну, не знаю. Где ты собираешься заваривать свой чай? Твой любимый чайник взорвался вместе с моим кораблём.
Экс-генерал как-то подленько захихикал в рукав, после чего из этого рукава (1) был извлечён на свет божий некий предмет, поднесённый к лицу принца так близко, что глаза юноши не видели дальше огромной драконьей головы с открытой пастью.
- Смотри, племянничек, что я у Джао уволок (2)! - Айро-сан явно гордился похищенным сувениром.
-... – ответил принц. Зуко грубо выхватил предмет из дядиных рук и принялся с усердием изучать вещицу. В руках опального государева сына красовался огромный расписной чайник, чей «носик» был стилизован под пасть огнедышащего существа (3).
- Это чайник? – Наконец, изрёк принц. – Больше на лампу какую-то похоже.
- А, может, это и впрямь волшебная лампа с джинном? – Взгляд дяди Айро по-детски загорелся. – Мало ли, какую диковинку таил у себя адмирал? Сейчас проверим!
Со словами «трах – тибидох – тибидох!!!» экс-генерал принялся с остервенением тереть лампу ладонью.
Принц Зуко хотел было съязвить на счёт активной дядиной деятельности, но не успел. Его перебили.
- Какого лешего ты меня лапаешь, старый извращенец?!!!!!! Прекрати немедленно, трах тебе в тибидох!!!!!!!!!!!
Кажется, старый вояка не привык к таким писклявым и агрессивным джиннам. Именно поэтому генерал Айро с невероятно округлившимися глазами и челюстью, зависшей на уровне колен, запустил чудную лампу в руки Зуко. Тот, в свою очередь, поймал эстафету и отправил по обратному адресу. Так продолжалось около минуты. Дядюшка не выдержал первым и швырнул чайник на лёд. В тот же миг из носика посудины эффектно повалил дым, из которого высунулось призрачное личико, усыпанное веснушками.
- Могли бы и поаккуратнее, - изрекла девица, состроив оскорбленную физиономию, за которой скрывался интенсивный умственный процесс. Привиденьице, покинувшее родной корабль не в меру амбициозного адмирала, думало, как лучше повести себя в данной ситуации. А точнее, «над кем бы поржать». Разглядывая по очереди то племянника, то дядюшку, взгляд Соли остановился на втором, ибо девушка посчитала его более вменяемым.
- Здравствуй, старче! – пафосным голосом сказала она. – Чего твоей душе угодно?
Офигевший Айро ответил первое, что пришло на ум:
- Да мне чайку бы... Наколдуешь?
- Дядя!!! – Зуко аж подпрыгнул от прозвучавшей реплики. – У нас есть более важные проблемы!! И, мне кажется, этот джинн... точнее, самка джинна сможет нам помочь! Приведи меня к Аватару! Это лысый мальчик, которому 112 лет. Ещё у него есть такая огромная летательная палочка.
По выражению лица привидения можно было с точностью установить, что генерал Айро теперь не единственный офигевший из троицы. Видимо, Соль тщетно пыталась соотнести описание «112 лет, лысый, с палочкой» со словом «мальчик». И ещё. Обычно солдаты её боялись, и Соль к подобному обращению явно не привыкла, но в обиду себя давать уж точно не собиралась.
- Молодой человек, вообще-то я не с вами разговариваю. Это во-первых. А во-вторых: сам ты самка джинна! Я – привидение!
- Не заговаривай мне зубы, самка джинна! Единственным привидением, которое я видел десять лет назад, оказалась вбежавшая в мою комнату сестрица, завёрнутая в простыню! Но я не испугался и усвоил урок, тебе не провести меня, самка джинна! Просто тебе не под силу то, о чём я прошу, и ты пытаешься увильнуть от обязанностей.
- Я тебе, неказистенький мой, ничем не обязана. Ты в джиннов не верил, ты чайников не тёр, значит, не тебе мне приказы отдавать. Но раз уж ты сомневаешься в моей силе, я покажу, на что способна! За мной! - *грозный взгляд* - И не думай, что я ведусь на «слабо»!
Разочарованный Айро подошёл поближе к Соли и тихонько прошептал:
- Милая, а как же чай?
Соль улыбнулась во все 32 белых и также шёпотом ответила:
- Не волнуйтесь. Вот найдём Аватара – он вам чай и приготовит.
- Правда? А сумеет?
- Конечно! Он же Аватар! Он ВСЁ умеет!
- Спасибо! – в глазах отставного генерала заискрились слёзы неподдельного счастья. Айро потихоньку ткнул пальцем в сторону племянника. – А ему ты не верь. Знаешь, тогда, десять лет назад, он ОЧЕНЬ испугался. Потом ещё неделю запах стоял.
- Ох, Вы такой добрый! А Вы верите мне, что я не самка джинна?
- Безусловно! Скажи по секрету: как же ты собираешься найти Аватара посреди снежной пустыни?
- Нет ничего проще! Прямо от того места, где мы стояли, ведут следы десятитонного животного, наверное, зубра, которые ещё не замело снегом!
==========
(1) – Да, просторы рукавов Айро-сана действительно необъятны. Недаром же он не смог сразу найти кость Лотоса. Чайнику там, конечно, тесновато. Но было бы желание запихать!
(2) – Не обвиняйте меня в том, что я сделала Айро вором. Помнится, он однажды стащил благовоние, так что задатки жулика у дядюшки есть.
(3) – Хотя сам генерал Айро тоже является огнедышащим существом, но говорится здесь именно о реальном драконе. Х)
==========
Адмирал Джао стоял на палубе корабля и упивался мыслями о предстоящей победе и о собственном великолепии. Да, какой же он, Джао, великий! Какой же он, Джао, умный! Какой же он, Джао, неотразимый! Всё было бы отлично, если б не маленькое «но»: у великого, умного и неотразимого Джао сзади на чёрной мантии огромным розовым шрифтом написано «Выходи за меня замуж!» Кто знал, что эти дурацкие нитки имеют свойство красить всё, с чем соприкасаются?! Может быть, Джао ещё смирился бы, будь на его спине другая надпись. Например, «повелитель мира». И не в такой расцветке, выдающей его, грозного Джао, за сентиментального эмо-боя. Но увы. Поэтому адмирал отловил ближайшего солдата.
- Эй, ты! – грозным тоном изрёк командор. – Кто тут здесь ответственный за химчистку? Мигом его ко мне!!
Солдат пулей помчался исполнять приказание, и через несколько минут пред светлы адмиральские очи был представлен лысый мужичок с жиденькой бородкой и чисто символическими усиками. Адмирал молча ткнул его носом в надпись.
- Как это можно вывести? – расшифровал его действия мужичок. – Будет проще одеть другую мантию.
- Ты Мне Приказываешь? – завыл Джао.
- Нет, адмирал, никак нет. Просто краска въелась в ткань довольно основательно, и Ваша мантия в любом случае полиняет. Вы ведь не хотите выглядеть бледно на фоне обычных солдат?
- Да... Нехорошо как-то. – Джао изобразил мыслительный процесс и довольно быстро нашёл выход. – Так придумай же что-нибудь, или отправишься кормить акул!
- Ладно, ладно, не гневайтесь! Можно постирать форму всех солдат, тогда отличие будет не таким заметным. Но...
- Что «но»? – адмирал уже начал конкретно нервничать.
- Есть ещё одна проблема. На корабле закончился стиральный порошок...
- Не беда. Когда войско прибудет на Северный полюс, мои солдаты сотрут в порошок племя воды! – Наблюдая реакцию собеседника, Джао разъяснил осоловевшему мужичку, что же он подразумевал под этой витиеватой формулировкой. – Неужели во всём племени не найдётся ни одной пачки этого порошка?! Ну, грабанём их немного.
- Мой адмирал, не забудьте: для такого деликатного дела нужен очень хороший порошок.
- Хорошо. Отдам приказ: пусть солдаты проверят его на каком-нибудь тряпье местных жителей.
Адмирал Джао помолчал немного, обдумывая свой приказ, и под конец добавил:
- Завоеватели, блин. Да после такого они на нас молиться обязаны!
- Эй, Аанг, помоги нам! Аппа застрял в снегу!
Но Аанг был занят. А именно: он вертел головой. Да и грех было ею не вертеть: мальчик не ожидал, что ледяной город встретит его так... точнее, никак не встретит. Разочарованный взгляд Аватара скользил по местным улочкам и то и дело натыкался на вещи, разбросанные в спешке, и на ботинки, из которых повыпадали убегающие. Всё это позволяло сделать вывод, что местные жители спасались бегством от какой-то напасти.
- Смотрите, что я нашёл! – вякнул Сокка. Обернувшиеся товарищи застали его вертящим в руке двурогий шлем. – Видимо, здесь не обошлось без людей Огня.
- О, нет! – сокрушился Аанг. – Этот Джао нас опередил!
- О, нет! – возопила Катара. – Этот Джао хочет забрать обратно своё обручальное кольцо! Но я ему не отдам.
Тем временем Аппа решил напомнить окружающим, что он всё ещё находится в сугробе, откуда не может выбраться самостоятельно. Зубр снайперски прищурил глаз, прицелился и чихнул прямо на Сокку. Он понадеялся, что парень уже привык и поэтому не так сильно расстроится, как другие. Но есть ситуации, когда каждый раз – как в первый раз.
Сокка очень обиделся, что Аппе на него начхать. Обиделся настолько, что решил вытереться о шерсть зубра. При этом юный воин совершал такое количество лишних телодвижений, что снег разлетелся по сторонам, и в конечном итоге застрявшее животное вновь оказалось на свободе.
- Отлично! – отреагировал Аанг. – Теперь мы можем двигаться дальше. Нужно выяснить, что стряслось с этим местом.
Мальчик сделал пару шагов вперёд, но кто-то внезапно преградил ему дорогу. Кто-то с ликующим выражением на асимметричном лице.
- Принц Зуко!!!
- Аватар! Я нашёл тебя!! *взгляд на горизонт* Но лучше б я тебя не находил...
Следя за изменениями в выражении лица принца, Аанг обернулся и увидел следующее.
Со стороны главных ворот на город надвигалась многочисленная армия солдат огня. Вразвалочку так. Видать, они сюда частенько по вечерам надвигаются. Хотя этот военный парад и выглядел довольно мирно, рисковать жизнью, проверяя это, не хотелось ни Зуко, ни Аватару. Поэтому все разногласия между мальчиком и юношей были вмиг позабыты (или отложены до более подходящих обстоятельств), и оба мага со своими сопровождающими бросились вглубь города, дабы найти местечко поукромнее. Компасом служило Чутьё Сокки, которое имеет тенденцию заводить людей в ловушку или тупик. На этот раз Чутьё предпочло второй вариант.
- И как это называется?! – принц со всей дури саданул по преграде кулаком, посылая уничтожающий взгляд в сторону юного воина.
- Неужто Ваше Королевское Величество не знает? Это – стена, – в свою очередь, съязвил тот.
- Кончайте препираться, - вставила Катара. – Нам нужно выбираться отсюда, иначе всем крышка!
Внезапно ледяная стена чуть отъехала в сторону, точно занавес, показав хорошенькую девушку в сиреневой шубе, скрывавшуюся «за кулисами».
- За мной, - махнув рукой, незнакомка побежала прочь из города. Остальные не заставили себя упрашивать и опрометью кинулись следом. Под конец пути пришлось перейти на шаг, потому что дорогу очень сильно замело снегом, и передвигаться было трудно. Сокка предложил незнакомке понести её на руках, и после получасовых колебаний она согласилась. Хотя Катара и посылала в сторону Зуко взгляды с определённой смысловой нагрузкой, такой чести, как другая барышня, она так и не удостоилась. Единственным членом группы, не испытывающим дискомфорта, была Соль, летящая по воздуху.
- Вот мы и пришли, - заключила девушка, и обладатель бумеранга опустил её на снег возле входа в ледяную пещеру. Юная особа пошла внутрь, жестом приглашая остальных следовать за ней.
В пещере оказалось довольно уютно. По крайней мере, снег был расчищен и огонь зажжён. Настораживали только сгрудившиеся люди, как-то недобро косившие на гостей. Среди всей этой толпы особенно выделялся мужчина средних лет, чьё лицо имело бороду, бакенбарды, украшенные синими ленточками, и выражение, чем-то напоминающее пушку. Оглядев прибывших, пушколикий обратился к девушке в сиреневой шубе, решив, видимо, игнорировать весь тот цирк, который она за собой привела.
- Где ты была, Юй?
Девушка потупила взор.
- Я... не сердись, отец... я... мне было надо... Я ходила к Источнику.
- Зачем? – не унимался мужчина.
- Окунуть в него волосы. А то корни отрастают, некрасиво...
- Ладно, с этим разобрались. Теперь поведай мне, пожалуйста, кто ЭТО? – дядька окинул взором ораву, пытающуюся спрятаться за спиной его дочери. Особенно старался десятитонный зубр.
- Это... Ах, это...
Одним словом, все новоприбывшие представились, поулыбались и в итоге были признаны неопасными и получили приглашение присоединиться к начинающейся трапезе. Люди и лемур ели рыбу, а зубр уплетал сено. (Не спрашивайте Мар, откуда взялось сено в заснеженной пустыне. Просто Мар очень любит животных и не хочет, чтобы они страдали. Так что пусть Аппа ест сено).
Даже во время еды Сокка весьма ламерски пытался кадрить Юй.
- У тебя такие необычные волосы...
Девушка залилась краской, а вождь племени подбоченился и лицом стал похож не просто на пушку, а на Царь-пушку.
- Мою дочь освятил сам Дух Луны!
Юй смущённо потупилась и, вертя носочком, тихонько так произнесла:
- Да ладно тебе, отец. В такие трудные времена ни к чему лишние секреты. Позволь мне рассказать, как всё было.
- Ну, хорошо, - смягчился Арнок, наблюдая за носочком дочери, нарывшим уже приличную яму.
И Юй начала свой рассказ.
- Когда-то давным-давно в нашем городе был промышленный завод, делающий изо льда тефтельки. А помогали ему в этом захоронения какого-то урана. Не знаю, что это, но, видать, штука полезная. Когда уран закончился и завод накрылся, в яму, оставшуюся после раскопок, слили какую-то жидкость под мистическим названием «перекись водорода». Люди всё хотели узнать секрет этой жидкости. Но никто не решался притронуться к ней. Пока однажды не родилась я. Я была ребёнком слабым и немощным, поэтому, если вдруг что, меня было не жалко. После того, как меня окунули в яму с «перекисью водорода», мои волосы побелели.
- Да. Но такое чудо всё равно не могло обойтись без Духа Луны, так что какая разница! – закончил отец Юй.
- А что все-таки случилось с Вашим племенем, вождь? – жуя, поинтересовался Аватар.
- Вы не поверите, - затараторил предводитель Арнок, - армия магов огня движется прямо сюда, стирая всё на своём пути! Они уже постирали практически всё наше грязное бельё и даже старые портянки мастера Пакку!! Теперь ему нечего нюхать!!!
- Да, это жестоко, - согласился Аанг, - лишить пожилого человека последней радости в жизни!
- Ну и что, - Катара скептически пожала плечиками. – Чистые портянки – это же хорошо!
- Ты не понимаешь, девочка моя, - продолжил вождь. – Это только часть беды. Пока Пакку нюхал свои портянки, он был добр и весел. Теперь же учитель стал часто злиться, вредничать и раздражаться по пустякам. И ещё он запретил женщинам изучать боевую магию.
Такое известие повергло Катару в шок, отчего её волосы встали дыбом, что сделало девушку похожей на Мардж Симпсон.
- Это нельзя так оставить! – после минутной паузы прокричала Катара. – Живо все думаем, как исправить ситуацию!
После непродолжительного молчания Айро-сан хлопнул себя по лбу и изрёк:
- ПРИДУМАЛ!!
- Что? У Вас уже созрел план?! Так быстро? – Сокка не мог надивиться тому, что у кого-то появилась идея раньше, чем у него самого.
- Да нет, я придумал загадку про Аанга! Слушайте:
Аватаром называется,
Только в профиль не вставляется!
Ну как? Я гений?
Отставной генерал оглядывал слушателей в надежде увидеть улыбки на их лицах, но наблюдал лишь трещины во льду под их ногами, образованные резко упавшими челюстями.
Тем временем Соль решила активно поучаствовать в судьбе ныне живущих.
- Вы, конечно молодец, Айро-сан, но не могли бы вы ответить на один вопрос?
- Да, я слушаю.
- Разрешается ли в Стране огня проводить какие-либо военные действия во время траура?
- Нет. В такие дни люди обычно не воюют. И стирать им тоже запрещено.
- А какой цвет у траурной одежды магов огня?
- Белый... Вот только зачем тебе всё это?
- Сейчас догадаетесь. Мы знаем, что завтра у магов Огня затевается стирка. А для стирки им, естественно, нужна вода. Так где же там источник, от которого побелели волосы принцессы Юй?
- А! Понял! – Изрёк Аватар. – Мы подменим в бочках воду на волшебную «перекись», и одежда солдатов станет белой! То есть траурной! И воевать в ней будет нельзя! Не пойдут же они сражаться по такому морозу в одном белье!
- Да, - подтвердила Соль. – А, насколько я знаю Джао, он всегда придерживался традиций и верил в приметы.
- Отлично, - Сокка тоже одобрил затею. – Пусть операция будет называться: «Вы всё ещё не в белом? – Тогда мы идём к вам!» или сокращённо «ВВЕБТМИВ»!
- Какое звучное, поэтичное название! – отозвался отставной генерал Айро. – Я даже рифму к нему придумал: «ВВЕБТМИВ – план удачен и красив!»
Оставив творчество огненного мага без внимания, Сокка продолжил излагать свои мысли.
- Смотрите, я уже всё спланировал! Известно, что маги огня зависимы от солнца. Учитывая это и тот факт, что наши силы невелики, придётся подождать до темноты. Пусть Аанг и Катара возьмут по ведру и наберут воду из чудесного источника, путь к которому им любезно укажет несравненная принцесса Юй. Тем временем мы тихонько проникнем на вражеское судно и отыщем ёмкость, в которой маги огня замочили бельё, попутно вырубая всех стражников, каких встретим. Кто-нибудь должен будет остаться снаружи и в случае шухера предупредить всех по рации.
- Вот придурок... – самодовольно протянул чей-то голос. – Ты что, комиксов начитался? Какая нафиг рация в наше-то время?
- А ты вообще кто такой? – взвился уязвлённый парень.
- Я – Ханн, - ответил обладатель голоса и выпятил грудь, точно тетерев во время токования. – А ты – кусок тухлой рыбы. Твой бумеранг и то умнее тебя.
- Можешь издеваться надо мной, но не над моим бумерангом!!!
В воздухе запахло назревающей дракой, и вождь племени Арнок поспешил преотвратить конфликт.
- Сокка, вообще-то Ханн прав на счёт раций.
- Признаю, неувязочка вышла, – ответил тот, невинно почёсывая маковку, - Но у меня есть альтернатива. Мы возьмём две маленькие коробочки и соединим их ниточкой. Если эту ниточку натянуть, можно будет услышать друг друга. Так вот, я не договорил. После того, как группа магов воды обнаружит «объект», из него нужно будет удалить воду при помощи всё той же магии. Тут должны подоспеть Катара с Аангом. Мы заменяем воду и тихонечко уходим. Всё.
- Идёт, - заключил вождь.
- Идёт, - снова встрял Ханн. – Но командовать операцией вторжения во вражеское судно буду я.
- Это ещё почему?! – справедливо возмутился Сокка, на что последовал высокомерный ответ:
- А потому, что я более мужественный. Ты только посмотри на мой подбородок! Тестостерон так и прёт, так и прёт!!
Эту карту юному воину и изобретателю крыть было нечем, и он согласился.
Наконец, на безжизненный город опустилась ночь, скрывая от глаз человеческих бо/льшую часть беспорядков, что учинили иноземные захватчики. Хотя, если придираться к словам, горы выстиранной одежды вернее назвать порядком, нежели его отсутствием, но местные жители к такому явно не привыкли и в ужасе убежали, так что какая разница. И вот, под покровом темноты по этому пропахшему синькой и порошком городу двигались три людских силуэта.
- Здесь, - сказала Юй, открывая проход в секретный лаз.
Последовав за девушкой прямиком в дырку, Аватар и водный маг увидели... увидели...
- Трава!! Как же я скучал по травке!!! – осоловело заорал Аанг и с поистине аватарским энтузиазмом кинулся набивать ею самокрутки.
- А рыбы-то, рыбы! – подхватила Катара, наклоняясь к озерцу, чтобы получше разглядеть двух мутантов с плавниками, гоняющихся друг за другом. – Видать, этот самый уран и впрямь штука недурственная!
- А то! – Юй по праву гордилась полезными ископаемыми недр своей родины.
- Ну так что, набираем вёдра и в путь? – видимо, Аватар уже запасся самокрутками и решил перейти к делу. – Катара, а где твоё ведро?
- Зачем мне ведро? Я же маг воды! Вода меня слушается! Вот смотри...
- Баааза вызываааает Зууууко! Зууууко, приёёёёём!
Принц брезгливо покосился на голосивший артефакт. Ему, конечно, сотни раз приходилось совершать всевозможные безумства, но никогда ранее его королевская особа не опускалась до бесед с коробочкой на ниточке. Особенно когда она разговаривала голосом бешенного Сокки. Пораскинув мозгами, опальный пришёл к выводу, что этот псих не заткнётся, пока ему не ответишь, и Зуко осторожно так, двумя пальчиками поднёс коробочку к лицу. К слову, габариты той самой коробочки позволяли при желании спокойно одеть её на голову, но Зуко не слишком-то жаждал это проверить.
- Чего ты орёшь, придурок?! – зашипел принц. – Мы сидим в десяти метрах друг от друга, я тебя и так слышу.
Принц вновь убрал от лица мерзкий ящик и бросил недобрый взгляд на юного война. Сокка был в экстазе. Стоя на четвереньках, он почти полностью залез в свою коробку (ему досталась побольше) и, игнорируя нелестные комментарии принца, принялся голосить ещё громче!
- Как слыыыышишь меняяяя, Зукооооо? Ви-идишь, какую я клёёёёвую рааацию придууумал?! Натяни-ка верёёёвочку посильнее, а то сигнаааал пропадаааает!
- Ну что, можно уже начинать вторжение, или кто-нибудь хочет ещё полюбоваться на это убожество? – заныл Ханн, обращаясь к соплеменникам. Ответа ему услышать так и не удалось, ибо на небе появилась витающая Соль.
- Пацаны, атас! Охрана идёт!
И верно. На палубу вышла группа каких-то заспанных мужиков в ночных рубашках и колпаках. Ханн и Ко попрятались кто куда, а Зуко с Соккой поплотнее прижались к застрявшему во льду боку корабля.
- Во имя Хозяина Огня, кто тут орёт посреди ночи?!
Сокка сглотнул и попытался спрятаться в коробочку. Зуко же, не желая быть опознанным, одел-таки свою на голову, пряча приметное личико.
Один из солдат рискнул спуститься и... треснулся головой об лёд, запнувшись о натянувшуюся ниточку! Остальные же ниточки не заметили и расценили случившееся как вражеское нападение и посему всей толпой ринулись вниз, повторив, однако, судьбу товарища.
- Всё! Теперь путь свободен! – подытожила Соль, и Ханн, вновь явив свету свой тестостеронный подбородок, в сопровождении отряда ринулся на корабль спасать родину.
- Катара... Ну, Катара! Ты уверена, что так и должно быть?
- А что тебе не нравится, Аанг?
Маг воздуха ещё раз внимательно посмотрел на шагающую рядом девушку. Сказать по правде, в самой Катаре ему нравилось абсолютно всё. Смущала только километровая кишка волшебной жидкости, плывущая за водным магом.
- Да, Аанг, так, наверное, и должно быть, - подхватила Юй. – Ведь только так волшебная вода может проходить через узкие переулки, ничего не задевая. Сгони её поближе – замочишь всю вывешенную одежду. А ведь среди неё есть и цветные вещи!
- Тогда понятно. Кстати, вон уже и корабли виднеются! А это не Ханн ли случайно нам машет?
Катара быстро среагировала на подаваемый сигнал и со снайперской точностью запустила струю волшебной водицы в ушат, предусмотрительно вытащенный на палубу магами воды.
- Всё, пора сваливать, - резюмировал Сокка. – А то солнце уже всходит.
И только было наша весёлая компания собралась покинуть место преступления, как грозный бас сотряс их ушные перепонки.
- Ни с места! Всем не двигаться!
Тем не менее, приказ был проигнорирован абсолютно всеми, и они повернулись, ибо присутствующим до чёртиков было интересно, кто же это так раскомандовался. Хотя можно было и догадаться.
Естественно, это Джао так неторопливо сходил с корабля, смакуя тот факт, что застал врагов врасплох. Да-да, тот самый Джао, что предвидел дьявольские козни неприятеля, или, иными словами, не пожелал стирать свою мантию вместе с остальными и решил подождать результатов мытья. Теперь же адмирал с самодовольной ухмылкой, заставляющей даже Ханна зеленеть от зависти, вертел в ладошке файербол.
- Значит, вы решили испортить нашу одежду, сыграть на моей единственной слабости – вере в приметы. Хороший план, ничего не скажешь. Ну что, ничтожества, будете произносить последние слова?
Аватар, не мудрствуя лукаво, таки произнёс.
- А можно Сокка откроет пасть и выпучит глаза? А то он очень удивлён, а вы двигаться не велели...
- Ась? – не понял адмирал.
- Ась? – поразился аватарской беспардонности Сокка.
Пока враг был временно введён в заблуждение, подоспевший дядюшка Айро решил ударить с тыла. Ударить самым сильным оружием, что было у него в арсенале. Стихами.
- Ах ты, мерзкий гамадрил!
Признавайся, что курил?!!
На Аанга нападать –
Не забор башкой бодать!
Пока отставной генерал продолжал свои песнопения, окончательно подрывая психическое здоровье врага, Аанг занимался тем, что хлопал себя по лбу. Видимо, он считал, что это заставит мозги работать быстрее. Удивительно, но метод оказался и впрямь действенным! «Приметы, значит, твоя слабость?» Уже через считанные секунды взгляд воздушного мага бегал от Катары к ведру в своей руке, от ведра к Катаре... Мальчик жестом поманил девушку к себе, посвящая в свой гениальный план.
Наконец, адмирал очухался от брайншторма, устроенного Айро, и решил вернуться к третированию пойманных неприятелей.
- Ну всё, голубчики, доигрались! – выпалил Джао. Рука озлобленного мага уже нацелила огненный шар в сторону принца Зуко, как прямо перед мужчиной выскочила Катара.
- Привет, Джао! Ничего во мне не замечаешь? – поинтересовалась девушка, кокетливо помахивая ведром.
- Эээ... Новое платье? – предположил адмирал.
- Да нет же, балда! Я – женщина с пустым ведром! Понимаешь?! ЖЕНЩИНА-С-ПУСТЫМ-ВЕДРОМ!!!!!
- Ну, женщина... Ну, с ведром, и что? – Адмирал вопросительно изогнул бровь и... забыл загнуть её обратно. До него дошло.
- Чёрт!! Это же плохая примета!! Нет!!! Нет!!! Вы не могли так жестоко со мной поступить!! Нет!!!!!! НЕТ!!!! НЕЕЕЕТ!!!!!!
Джао в истерике повалился на лёд и принялся что есть силы колотить по нему кулаками. Не успокоился он и тогда, когда увидел, что от его ударов образовалась здоровая трещина.
Далее вся компания с торжествующе-зловредными улыбочками наблюдала, как очухавшиеся солдаты волокли извивающегося и сыплющего проклятиями начальника обратно на борт, как вражеские суда, гонимые страхом неудачи, поспешно покидали берега страны, где безнаказанно отбеливают чужую одежду и где разгуливают женщины с пустыми вёдрами, и как Соль совсем разошлась и левитировала ведро аккурат на орущую адмиральскую голову.
***
- Ну вот, шлем бодатый, уже и почти конец истории. Знаешь, что случилось потом?
Катара возвратила остатки чудо-воды обратно в озеро, чтобы этот маленький оазис мог мутировать и дальше.
Во время проведения операции с ушатом Ханн случайно облился перекисью. Теперь его все дразнят белокурой девочкой. И даже знаменитый тестостеронный подбородок не спасает.
Сокка всяческими методами пытался привлечь внимание Юй, но добился лишь того, что она взбесилась и решила занятья аскезой у берегов чудодейственного источника. Аанг посоветовал ей курнуть местной травы. Тогда, мол, Юй сможет почувствовать себя... да хоть Духом Луны!
Да, ещё Аанг поделился своими самокрутками с мастером Пакку. Попробовав дары Аватара, учитель вновь заулыбался и разрешил женщинам изучать боевую магию.
Принц Зуко с дядюшкой снова сгинули в неизвестном направлении. Жаль, что отставной генерал во время поэтического состязания так размахивал руками, что чайник с драконьей головой вылетел из рукава и, пролетев в воздухе по синусоиде, опять-таки очутился на судне магов огня. Видать, не судьба мне выбраться из этого гиблого места!
Ну и ладно. Буду себе потихоньку летопись писать о великих делах Аватара.
Вот слушай сюда, шлем рогатый. Каково, а?
«Тут увидел Аватар войско огненное, и собрались его глаза воедино, и нездоровая улыбка пришла на рот его. Тем временем враги лютые, пенделя алчущие...»
Конец.
От автора: вообще это окончание пародии на конец первого сезона было написано давно. Но слишком уж мне нравится собственный сюжет, чтобы выкладывать его просто так. Поэтому сие событие приурочено к поводам.
1) С прошедшим праздником вас, батыры! С Днём Батыра!
2) С наступающим праздником вас, ветераны! С Днём Защитника Отечества!
3) С днём рождения тебя, Мар! Продолжай делать этот мир глупее с каждым новым фиком! Ведь так?
Шуточки духов-3: Большая стирка.
Фэндом: Аватар - легенда об Аанге
Жанр: стёб, жуткий юмор, пародия
Рейтинг: да вроде G
Пейринги: неудачные - Сокка/Юй, удачные - нет
Дополнительные персонажи: Диакватетрагидроксиалюминат Натрия (Соль).
Отказ от прав: персонажи не мои, вселенная не моя, но идея фика – МОЯ!
Статус: закончен.
READ THIS!!
Жанр: стёб, жуткий юмор, пародия
Рейтинг: да вроде G
Пейринги: неудачные - Сокка/Юй, удачные - нет
Дополнительные персонажи: Диакватетрагидроксиалюминат Натрия (Соль).
Отказ от прав: персонажи не мои, вселенная не моя, но идея фика – МОЯ!
Статус: закончен.
READ THIS!!